Toutes mes pensées vont vers vous !


Le lâcher pas !


Battez vous !


La vie en vaut la peine !!!!

J'ai très souvent l'habitude d'employer cette image du chemin pour parler de la vie.

Il y a peu de temps, j'ai décidé de changer de chemin dans ma vie professionnelle...une décision qui n'a pas été facile à prendre...qui a entrainé des doutes, des peurs, des hésitations...puis...avec cet adage qui est le mien : CARPE DIEM, demain qui sait???....j'ai osé...j'ai « modifier » ce chemin professionnel qui était le mien.

J'AFFIRME, aujourd'hui, avec quelques mois de recul...que je n'ai AUCUN regret...et même que ce nouveau chemin est un très joli chemin que je suis heureuse de parcourir...

Voilà, c'était un premier changement...

Le deuxième changement est survenu de façon plus personnelle...oser marcher sans béquilles....encore un cap difficile à franchir...une « habitude » qui faisait parti de ma vie depuis plus de trois ans...qui me rassurait...(ou je le croyais)...puis, une prise de conscience sur le fait que cette « habitude » devenait prétexte, excuse...pour me dévaloriser : si de jolis changements intervenaient dans ma façon d'être ou de penser...ce n'était pas MOI, c'était grâce à cette « habitude »...il était tant d'oser essayer de marcher SEULE...accompagnée de chacun des êtres chers qui remplissent ma vie...ceux bien présents ( et que j'aime hyper fort )...et ceux « présents » différemment...mais finalement tellement présent aussi....

Ce nouveau changement a pour conséquence, pour le moment, de me donner un peu plus confiance en moi...ce qui arrive de joli ou de moins joli d'ailleurs dans ma vie...n'est plus « l'œuvre » de cette « habitude »...mais bien de mon fait...

Un second changement que la encore, je ne regrette pas du tout...

Enfin, on dit : jamais 2 sans 3...donc me voilà au seuil du troisième changement dans MA vie...un changement qui peut paraître anodin, basique, habituel...certes...mais qui revêt une valeur très symbolique à mes yeux...changer de lieu de vie...une décision que j'ai prise il y a bientôt un an déjà...et qui est en train de prendre forme totalement différemment de ce que j'avais imaginé...et les raisons de ce changement changent, elles aussi...Il y a un an, je voulais déménagé pour avoir plus de place....pour le remplir de TOUT ce qui avait pu appartenir à ma maman...ses meubles, ses habits, sa vie, notre vie ensemble...mais, comme le hasard n'existe pas...ce nouvel endroit qui prend forme sera certes un peu plus grand...mais jamais assez pour y contenir TOUT ce qui représente ma maman...je me suis trompée...et à bien y réfléchir...aucun lieu ne pourra JAMAIS enfermer maman...elle était bien trop libre pour cela...le seul « lieu » qui puisse être est mon cœur qui est rempli de TOUT cet amour d'une fille pour sa mère...et d'une mère pour sa fille...

Et ce cœur je l'emmène avec moi dans mon nouveau lieu de vie...

Ce cœur, c'est bien lui qui contient tous nos si jolis moments vécus ensemble...là, encore je me suis trompée : ce n'est pas ce canapé sur lequel elle était assise à peine 24h avant de partir, ce n'est pas cet appartement dans lequel elle est souvent venue....

Alors, oui, je ferme une porte...j'en ouvre une autre...un nouveau lieu, un nouvel espace...et AUJOURD'HUI...je le fais sans culpabilité aucune....car, NON, je n'abandonne pas ma maman...elle est dans mon cœur...et elle y est vraiment...car ne croyant pas au hasard...je me dis qu'il est fort possible que ce soit « son » petit signe à elle ce nouvel espace trop petit pour y mettre TOUT ce que j'ai gardé d'elle....

Alors, c'est en pleine conscience et en me faisant confiance que j' ouvre cette nouvelle porte...et je crois pouvoir rajouter...avec un immense plaisir...

Alors, oui, une fois de plus CARPE DIEM...

Et juste MERCI à tous ceux qui m'accompagnent, qui me rassurent, qui me tiennent la main...sur ce nouveau chemin personnel qui est le MIEN...qui m'aident un peu plus chaque jour à avoir confiance en moi....

Sans vouloir blesser ou offenser quiconque, mais juste parce que demain on ne sait pas, et que juste oui, j'ai envie de le dire...je voudrais TE dire un MERCI tout particulier, PASCALE, d' être cette petite fée qui est un jour passée dans ma vie...qui s' y est arrêtée...et qui y a déposé toute cette magie...quoi que soit demain...tout cela a existé dans ma vie...et j'ai eu cette énorme chance de croiser une fée dans ma vie, je sais que cette chance n'est pas donné à tous...alors, juste je prends conscience chaque jour de cette chance que j'ai eu, que j'ai et que je souhaite garder le plus longtemps possible...

Je finis cet article avec des larmes plein les yeux...celles qui lavent les yeux...parce que , oui, même si cette vie n'est pas toujours jolie...je peux dire aujourd'hui, de tout mon cœur, que j'aime cette vie...et que quelques soient les difficultés que je peux ou pourrait rencontrer dans cette vie...j'ai de plus en plus EN-VIE...de me faire une jolie vie...

"Plus je m'occupe et je prends soin de mes besoins,

moins j'ai besoin de nourrir mes manques."

Jacques SALOME, VIVRE AVEC SOI

Cette phrase me parle fort...des manques...il y en a ...et l'absence de ma maman est mon plus gros manque...que rien ne pourra jamais remplir...

Plus le temps avance, plus je prends conscience que j'ai des besoins, des EN-VIES...je me donne le droit d'avoir ces besoins et EN-vies...

Alors, plutôt que d'essayer de remplir CE manque ( chose absolument impossible ), je dois tout faire pour prendre soin de mes besoins...

L'un des premiers qui me vient à l'idée...celui de VIVRE...vivre du joli, vivre du moins joli...mais VIVRE car j'ai cette chance... 

"Il y a un soleil en chacun de nous,

ce soleil ne peut être séparé ni de notre ciel, ni de notre terre profonde,

de l'humus d'où nous sommes issus."

Jacques SALOME

La langue française est une jolie langue...mais parfois un peu « restrictive »...Ce mot « MERCI »...aujourd'hui je l'éprouve très fort dans mon cœur...il me semble, dans son sens courant, si restrictif...

Je suis dans une « étape » de ma vie...depuis quelques jours, j'ai l'impression de prendre conscience de ce que je suis...de ce que j'ai été aussi...et certainement ces prises de consciences m'aideront à devenir ce que j'aimerai être...

Une de mes plus grosse faiblesse est la confiance en moi...l'estime de moi...et pourtant, se faire confiance à soi est surement la plus grande aide que l'on puisse se donner...se faire confiance et laisser faire le destin...il n'y a pas de hasard...ce qui doit arriver, arrive et c'est TOUJOURS pour de bonnes raisons...

Laisser faire le destin n'est pas contraire à ma grande idée d'absence de hasard...c'est juste ne pas vouloir toujours tout maitriser ou tout rationaliser...c'est juste VIVRE ce qui se présente...comme cela se présente...et très souvent...on comprend, après, qu'il n' y a pas de hasard...

Alors, dans cette « étape » de ma vie, je choisis de me faire confiance...et de laisser faire la VIE...

Pour revenir au titre de cet article, « MERCI », c'est juste que je voudrais dire un immense MERCI à vous tous ( et je sais que chacun de vous saura prendre ce merci qui est le sien ) qui croyez en moi, qui me faites confiance et qui depuis plusieurs mois me le dites...oui, juste MERCI parce que cette confiance ( parfois MAGIQUE ) que vous m'offrez me permet, m'aide à croire en moi...un peu plus chaque jour...

Alors juste MERCI à vous, qui êtes très fort dans mon cœur...et CARPE DIEM...

« Si vous ne prenez pas votre vie en main, les Bouddhas eux-mêmes n'y pourront rien. C'est à vous de jouer! »

Le bonheur est entre vos mains, DZIGAR KONGTRÜL RINPOCHE

Cette citation me parle très fort en ce moment...J'ai cette « habitude » de me réjouir du bonheur des gens qui m'entourent, des gens que j'aime...mes proches, mes amis, mes patients...Voir les gens sourirent, rirent, être heureux me fait du bien...Jusque la, j'aurai tendance à penser que c'est plutôt un bon coté...plutôt une qualité...

Là ou cette qualité se ternie..c'est que très souvent, trop souvent...JE fais dépendre mon bonheur du bonheur des autres...voilà,le mot est lâché : DEPENDRE...

Je suis beaucoup trop dépendante...j'ai pris conscience de cette dépendance,il y a quelques années déjà...j'étais dépendante de ma maman...normal, au demeurant pour une enfant...la ou il y a problème, c'est que je n'étais plus une enfant...alors, le jour ou ma maman est partie...mon univers s' est littéralement effondré...comment VIVRE sans mon oxygène ? Oui, ma maman , dans nos rires, nos joies, nos cris ou nos disputes étaient mon oxygène...et sans oxygène , on meurt...

Alors, j'ai attendu pendant quelques mois, sans la provoquer, ma mort...puisque je vivais, ou je le pensais, sans oxygène...et...non, chaque matin, j'ouvrais un œil, et à mon grand désespoir j'étais encore la...pourquoi ? Pourquoi elle était partie, elle qui était MA vie n'était plus là et moi je vivais...c'était affreux à VIVRE...je trouvais ça profondément injuste...et pourtant, j'aurai pu mettre fin à mes jours...je n'ai jamais trouvé ce courage...jamais...

Savais-je tout au fond de moi que depuis si longtemps, j'étais dans l'erreur...Ma maman n'était pas mon oxygène, elle n'était pas ma vie...elle était juste ma maman...ce « juste »n' est absolument pas restrictif...bien au contraire...

Ma maman est partie avec SA vie...et moi, je reste la avec la mienne...

Ma vie ne devrait DEPENDRE de personne...si ce n' est de moi...juste, elle devrait s' embellir du bonheur des gens qui m' entourent, de la joie que je reçois, de l'amour que je reçois...juste s' en embellir et ne pas en dépendre...

DEPENDRE des autres...Est-ce vraiment la solution ? N'est-ce pas faire porter aux autres une responsabilité qui n'est que mienne ? N'est-ce pas fuir lâchement mes propres responsabilités ?

Et inversement, JE ne suis responsable du bonheur de personne .Je peux y contribuer peut-être, comme les autres peuvent contribuer aux mien, mais leurs bonheurs est entre leurs mains, de la même façon que mon bonheur est entre MES mains et uniquement la...

Paradoxalement, j' en ai parfois voulu à ma maman de ne pas être venue me chercher...m'emmener avec elle là ou elle est partie...aujourd'hui, je la remercie immensément fort...car même si ces prises de consciences sont douloureuses...super douloureuses pour tout dire...je suis fière d' arriver à écrire, à penser , du plus profond de mon cœur ces mots la...et si je les écris, ici « publiquement », je crois juste que c'est parce que j'arrête de me cacher, de me voiler la face...juste j'assume ce que je suis...un peu plus chaque jour, avec mes défauts et mes qualités...

Un jour, on m' a demandé pourquoi NINIE ? En me disant que NI..NI c'était deux négations...

Aujourd'hui, j'ai envie de répondre : NI bonne, NI mauvaise...juste moi...uneNINIE...qui découvre les sacrés mystères de la vie...