Depuis ce matin , je réfléchis , calmement , sur le mensonge...son intérêt...son but...ses raisons...

Je crois que dire : «  je n' ai JAMAIS menti »...est déjà un mensonge...

Nous avons tous menti... au moins une fois dans nôtre existence...enfin , je le crois...

Il y a , peut-être , différentes formes de mensonges...celui pour protéger , celui pour rassurer , celui pour ne pas inquiéter … qui est certainement , à bien y réfléchir , induit par celui qui reçoit ce mensonge...

Il y a le mensonge par omission , le détail que le menteur ne pense pas important et qu' il choisit de ne pas dire...sans cette notion de choix...ce mensonge n' est plus un mensonge mais juste un oubli...

Toutes sortes de mensonges existent...je pense réellement , que le mensonge le plus difficile à supporter est celui que l' on se fait à soi même...transformer LA vérité...CELLE que l' on connait , broder , inventer...tout ça pour ne pas voir , pour ne pas regarder...je crois que ce mensonge là , plus qu' un mensonge...est une attitude : faire l' autruche , se mettre la tête dans le sable...et espérer que les choses changent...toutes seules , comme par magie....

Alors , petite sœur , je crois bien que ton discours de ce matin était un discours mensonge du début à la fin...je me rassure , ou tente de rester calme et sereine , en me disant que ces mensonges servent à te protéger , te protéger de mes réactions...très probablement réactions de colère...je l' avoue...mais , tu sais petite sœur , ces mensonges , que j' ai choisi délibérément de croire ce matin … je pense que c' est à TOI et uniquement à TOI que tu les fais...voilà , la raison pour laquelle je ne t' en veux pas de me mentir...je reconnais , dans tes mensonges , ma part de responsabilité...

Seulement , il n' y a que sur TOI que ces mensonges auront un impact , sur ta vie à TOI...et je crois que je ne pourrais rien y faire...juste souhaiter que la vie t' apprenne , que tes expériences de vie t' enrichissent...juste ça...je crois même qu' à force d' y réfléchir depuis ce matin...par amour pour toi , et ce n' est que pour cette raison là , je ne ferais RIEN...pas de cris ,pas de pleurs , pas de colère...juste CARPE DIEM...juste espérer pour TOI que le chemin que tu te fabriques soit réellement celui que tu souhaites...juste espérer que le voile que tu mets sur cette vie ne te fera pas perdre la vue...

Je reste là...juste désormais... je te regarderai...de loin quand ce sera trop douloureux pour moi...créer TA vie...que je te souhaite la plus jolie possible...

N' oublies pas que JE T' AIME...et que la meilleure façon que j' ai de te le prouver et de te laisser créer TA vie....

TA GRANDE SOEUR

J' ai eu cette réflexion , il y a peu de temps...

La vie , c' est comme une route...des longues lignes droites...paisibles , tranquilles , sereines

puis surgit un virage...plus ou moins sinueux...

il faut ralentir le rythme , le négocier correctement pour le passer...

et à la sortie de ce virage , de nouveaux une ligne droite plus calme...

Ces virages font partis de la route , ils sont aussi la route...

on ne peut pas les éviter...

il s' agit juste de les passer pour continuer la route , la ligne droite sur laquelle on peut regarder autour de nous , sans danger , voir les paysages , la nature ...la Vie...

On ne peut pas non plus s' arrêter dans le virage...le risque que quelqu' un , lancé sur sa ligne droite arrive est trop grand...il faut juste le négocier...pour le passer...

« soit on va vers le large , avec le risque de se noyer...soit on va vers le rivage...qui est joli avec ces palmiers , ces fleurs , le sable fin... »

Je crois très fort , en effet que chaque jour nous avons ce choix...Je crois que depuis quelques jours , quelques mois , j' essaie d' aller vers le large...ce large que je ne connais pas , et que donc j' espère plus joli que le rivage sur lequel je vis...et que je trouve si fade...alors , je pars vers le large...avec la peur , car de ce large , personne n' est jamais revenu pour nous raconter comment il est...le rivage , en revanche , certain arrive à le trouver joli... certains y vivent des choses magnifiques...et pour être complètement honnête , je crois moi aussi y avoir vécu des jolies choses...des jolis moments...d' autres moins jolis...mais qui font aussi ce que je suis aujourd' hui...

Ai-je réellement envie de partir vers cet inconnu , ce large que je crois plus calme...?

Est-ce que je ne dois pas plutôt réunir mes forces ( j' avoue avoir l' impression de ne plus en avoir aujourd' hui de forces...et pourtant , mon corps trouve encore la force de me porter , de respirer...) pour recréer , re-inventer ce rivage qui lui , a été parfois si riche et si joli... n' est-ce pas en recréant ce rivage , que je retrouverai la force de faire ce rivage toujours plus joli...parce que finalement , est-ce ce large qui m' attire , ou mon rivage qui ne me convient plus ?

Ce rivage que je trouve si fade...c' est MOI qui le voit fade...mais les fleurs , les palmiers , le sable fin...ils y sont...mais , je me bats pour ne plus sentir l' odeur des fleurs , ne plus voir la puissance des palmiers , ne plus apprécier ce sable fin et doux...et là , les forces pour me battre contre ce qui EST , je les trouve...je choisis juste de les utiliser pour noircir...

je côtoie , dans mon métier , toute la journée des gens dont le rivage est parsemé d' embuches...des gens qui aime ce rivage et que pourtant le large attire...et eux , se battent pour rester sur le rivage... moi , je me bats pour fuir ce rivage...

ces forces , que je croyais ne plus avoir , et que visiblement j' ai encore... n' est-ce pas juste une erreur d' utilisation...

Ce large , je le connaitrai un jour , c' est une certitude...mais aujourd' hui ,je suis sur le rivage...ce rivage que je trouve fade...c' est MON rivage...à moi d' y sentir le parfum des fleurs , la douceur du sable...et je sais ça...je l' ai dejà senti...c' est juste du connu que je cherche à transformer...non , non, le sable il brule ,les fleurs elles fanent...certes , il faut les entretenir les fleurs pour qu' elles ne fanent pas...

Alors , plutôt que d' essayer d' aller vers le large ( et ça demande de forces de provoquer ce qui n' est pas ) , je vais prendre mon arrosoir...et arroser les fleurs qui sont ,elles , bien là et que je maltraite depuis trop longtemps...Il va y avoir du travail , car je crois vraiment que je me suis donné du mal pour détruire...mais je l' ai fait...alors , il faudra que j' en assume toutes les conséquences...les yeux regardant le large...mais le corps et le cœur bien présent sur ce rivage .

« Tout est signe , même les choses que nous ne voyons pas : il y a en nous une source cachée comme il y en a sous la terre ; aussi importe-t-il d' être jardinier-en-son-royaume et bons sourciers , pour libérer en nous cette surabondance de vie et faire fleurir en soi et autour de soi , y compris les printemps que l' on ne verra pas .

Cette divine quête du bonheur est simple et douce comme l' eau des fontaines : elle n' est rien d' autre qu' une attention particulière aux petits éclats de lumière de la vie ordinaire . Rien de plus simple , rien de plus sacré . Et si le sacré , c' était la vie toute entière contenue dans un calice , l' essentiel le plus dépouillé , réduit à la quintessence – LA DIVINESCENCE... »

JOY et la divine quête du bonheur

J' ai entendu un jour cette phrase de la bouche de quelqu' un que j' aime d' un Amour immense...ça résonne très fort en moi depuis...ça entraine des questions...Qui suis-je ...qu' est-ce que je fais à régulièrement pleurer sur mon sort...sur ma vie...DE QUEL DROIT ?? Comment être capable de pleurnicher comme ça...alors que là , tout prés de moi , juste à coté , des personnes que j' aime ont si mal...souffrent dans leurs corps...dans leurs cœurs...dans leurs âmes...

Alors , oui , certes , depuis que ma maman est partie , mon cœur a mal...je crois d' ailleurs qu' il n' a jamais eu si mal...nier cette douleur ne servirait à rien...et puis , ce serait mentir...L' accepter ? Comment faire , est-ce que ce genre de douleur s' accepte...?

Vivre avec..., certes , je n' ai aucun autre choix...mais comment ? Quelle recette ? Maman , aide moi...

Je ne vois en moi , qu' un égoïsme immense, là , en demandant de l' aide à ma maman que j' aime plus que tout au monde, dont je ne souhaite que le BONHEUR , la PAIX...là ou elle est...et je trouve encore le moyen de la solliciter...

Égoïsme , en pleurnichant sur ce manque … sur cette douleur...alors que tout prés de moi...une personne que j' aime...souffre TOUS les jours dans son corps...sans JAMAIS se plaindre..., VIT avec sa maladie...et trouve CETTE force de dire que sa maladie est une CHANCE...N ' est-ce pas la preuve que c' est à nous et à nous seuls de décider de « faire la pluie ou le beau temps » dans nôtre cœur...

Je crois que je passe mon temps à essayer de chercher chez les autres , cette force que je ne trouve pas chez moi...cette force , qu' elle , elle a...Mais n' est-ce pas uniquement moi et seulement moi qui peut décider de VIVRE...avec mes douleurs...avec CETTE douleur...Je suis certaine que si...

Je dois trouver comment ? Seule moi , pourrai trouver la réponse ou les réponses à cette question

VIVRE avec...je n' ai aucun autre choix...aucun autre...pour ma maman , pour son départ à ce moment là...pour le Respect que j' ai pour elle... ce Respect qu' il m' a été permis d' éprouver dans mon cœur...aucun autre choix parce que j' ai fait la promesse , à deux personnes que j' aime très fort...et que cette promesse je la tiendrai...je VEUX la tenir...Il ne tient qu' à moi de trouver comment...Peut-être en regardant la VIE avec moins de nombrilisme...moins d' égoïsme...Il faudra que je trouve...

"Tel un arc-en-ciel dans l' espace , apparent mais vide , vide mais apparent ."

 "L' odorante fleur de lotus

exhale un sublime parfum

qui la ravie elle-même ;

elle s' ouvre , déployant

un à un ses pétales.

Nous , les abeilles , voletons ,

légères dans l' espace.

Nous bourdonnons de joie

en l' honneur de la fleur de lotus."