Ce matin, au demeurant un matin ordinaire...j'ai osé...oser M'avouer...oser avouer...

C'est étrange la Vie...une suite de jolis mystères tous aussi passionnants les uns que les autres à découvrir...

Donc... ce matin, au cours d'une conversation téléphonique, sommes toutes des plus banales au départ, peu à peu... au fil des mots...de l'Echange... une sensation étrange venait m'envahir : « Bon, ça me saoule... elle me gonfle... » donc comme je ne sais pas faire semblant, je pense ( je suis absolument certaine d'ailleurs) que mon interlocutrice l'a très vite remarqué...très vite senti... très vite compris la « faille »...et...elle a continué le sujet, à coup d'argumentations toutes plus solides les unes que les autres.... jusqu'à ce que j'OSE dire : « Bon, ok ! Là, ça va, c'est bon... je sais ou tu veux en venir... et puisque c'est ça.... voilà, j'avoue... » Et dans ce cheminement de pensée venait subrepticement s'infiltrer l'agressivité, mon agressivité.... puis comme un couperet ce « Bon, il faut que je te laisse, je te rappellerai plus tard... »

Whaouuuuuuuu... soudain, je me retrouvais seule face à mon agressivité... Réaction première : « Pfffff, elle me fait c...., elle est dure avec ces leçons de morales à 2 balles » ceci accompagné comme il se doit ;-) de 3 ou 4 larmes....et quasiment instantanément... des interrogations...

Qu'est-ce qui vient de se jouer là ???

Pourquoi cette agressivité alors que fondamentalement et sans AUCUN doute, tu sais que cette personne est une belle personne...et que JAMAIS, absolument jamais... elle n'a fait quoi que ce soit juste pour te faire C.... ???

Très vite, dans ma tête, je me suis regardée, sur mon canapé, pleurnichant sur mon sort...face à cette réalité que je connais... que je veux cacher, voiler.... et qui était là mise au grand jour... whaouuu....un grand coup de pied dans ma tête... une grande secousse... J'avais donc à ce moment précis plusieurs solutions devant moi :

• me lamenter sur ma triste vie, mon triste sort de calimero incomprise pendant des jours et des jours... IMPOSSIBLE... j'ai longtemps fait ça dans ma vie... et ces longues heures de lamentations n'ont JAMAIS rien changé...

• rentrer dans la colère, me disant : « elle me gonfle... elle me fait c.... » et toutes sortes d'excuses toutes aussi débiles et puériles les unes que les autres... visant au final à juste me déresponsabiliser... et rendre l'autre responsable de ce que JE vis.... IMPOSSIBLE....d'une part parce que j'aime et je respecte profondément cette personne... d'autre part, parce que même avec tout l'Amour que je lui porte, comment pourrait-elle être responsable de MA vie... Ce lien puissant que je ressens face à elle démontait par lui seul l'idée « elle a juste envie de te faire c...., juste pour le plaisir » Ben, voyons....évidement, elle n'a que ça à faire !!!!!!!!!!!

• dernière solution : ouvrir les yeux et affronter....  « ok, tu pleures... sur quoi au final... sur des éléments de ta vie qui ne te conviennent pas... alors, BOUGE-TOI, FONCE et AGIS au lieu de te cacher derrière je ne sais trop quel argument stupide pour justifier, ou tenter de justifier une situation dont tu n'es pas très fière... »

J'ai choisi cette solution... et là, instantanément, j'ai lâché toute colère, toute agressivité...et je me suis sentie envahie d'un profond sentiment de remerciement... oui, j'avais cette envie de remercier cette interlocutrice de ce « SECOUAGE » que je venais de vivre...parce que oui, j'avais bel et bien était secouée... mais je savais tout au fond de moi que SES mots... n'était finalement que l'expression de MES MAUX... juste elle avait mis en mots ce que je cherchais à masquer... tout en ayant de plus en plus envie de le modifier, d'arrêter de me mentir...

Alors, oui, cette journée a commencé par un secouage de neurones...de ces secouages qui font mal quand ils se vivent... mais qui font un bien fou quand on accepte leur raison d'être...

Je crois pouvoir affirmer que c'est de ce genre de secouage dont on a besoin pour avancer, le petit coup de pied que l'on arrive pas à se mettre tout seul...

Je crois que si l'on a la lucidité de voir l'intention de ces secouages... on ne peut que bouger...

Alors, oui, un IMMENSE MERCI à toi, Pascale ( vraiment une tite fée ;-) ) de m'avoir permis de ressentir ce sentiment positif à mon égard, car,oui..parce que je t'aime hyper fort...je n'ai pas pu me résoudre à « elle me fait c... » et je n'avais d'autre solutions que de rapidement dépasser ce sentiment,pour accepter que tu ais compris ce que j'essayais de voiler, cacher... masquer...juste MERCI de m'avoir permis d'arreter de me mentir...

Et, oui, j'ai eu ce sentiment de fierté d'avoir dépassé si vite, 2 ou 3 minutes, ce sentiment de colère qui ne visait qu'à tenter de me déresponsabiliser....

Et, en somme, cette agressivité que je tentais de te mettre sur le dos, c'était bien vers moi et uniquement vers moi qu'elle était dirigée... face à une situation qui me devient de plus en plus désagréable....alors, si cette situation me dérange...allez, hop, au boulot...ce sera surement plus constructif que de me prendre pour un calimero ;-).....