C'est une évidence dans ma vie que j'ai bien du mal à croire... et pourtant je ne pense pas être cartésienne... Mais j'ai un mal fou à faire confiance, à penser que si les gens s'approchent de moi, ce ne sera pas que pour me faire du mal... Je suis toujours sur le défensive, toujours à penser qu'il faut que je me méfie, que je fasse attention... que je sois prudente, vigilante... cachée derrière ma carapace... ( Et pourtant, en écrivant ces mots, je me souviens si fort de cette discussion du cœur... remplie de larmes...)

En fait, j'ai du mal à imaginer que l'on puisse m'apprécier juste pour ce que je suis, moi, ninie, avec ces défauts et ces qualités...

Quand je me pose et que je réfléchis... je trouve mon attitude bien injuste et certainement très douloureuse pour ceux qui essayent de m'apprécier telle que je suis...

Je crois qu'à force de « réfléchir » au problème, j'ai certes identifié l'origine du problème... ou les origines d'ailleurs... mais je n'en ai pas pour autant trouvé la solution...

Certes, certaines personnes dans ma vie se sont « servies » de moi... mais est-ce que je serai juste en assimilant toutes les personnes de ma vie à ces personnes la ????

NON ! Ce serait réellement injuste...

J'ai entendu il y a quelques temps déjà, d'une personne très chère à ma vie, à mon cœur :

« On t'aime, et on n'est pas tous ton père »

J'avoue, que sur le moment, je n'ai pas bien compris ce qu'il venait faire là... lui, cet absent...

Mais en y réfléchissant, je crois que ce n'est pas faux... et c'est certainement la raison pour laquelle cette phrase revient si fort par moment... Alors, juste MERCI à toi, tite sœur...

Oui, juste cet absent... que je « fabrique » partout... en me méfiant si fort de tout, en n'acceptant pas... pour me soi-disant protéger...

Je crois que le problème réel est que je n'accepte pas son choix, je crie haut et fort à qui veut l'entendre que : « c'est comme ça »... mais non, je n'accepte vraiment pas ce choix... qui n'était pas le mien... je n'ai jamais voulu ne « plus avoir de père »... Alors, je « fabrique » ce père partout, celui que je connais... en pensant que chacun, comme lui, se servira de moi...

Je me trouve bien minable sur ce coup là... et ce constat n'est en RIEN une excuse... mais bien le constat d'une erreur...

Et l'Amour que l'on me donne, celui que je n'ai pas besoin de demander, de réclamer, de quémander, d'implorer même... celui la, je me refuse à y croire... je le rejette... ou je le regarde... de loin... je ne m'en approche pas trop...

Je voudrais juste demander PARDON, à ceux que je peux faire souffrir par ce comportement... certes, c'est bien facile de demander pardon... je crois qu'il faut aussi et surtout s'acharner à éviter de reproduire... en prenant conscience... en comprenant... en acceptant....